Quelques blagues

Le père divorcé depuis 15 ans
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!


QI d’un homme
Qu’est-ce qu’un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.


Un culturiste
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c’est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu’il
enlève son slip, la fille lui demande : ‘mais dis moi, c’est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?’


Faire quelques économies dans le budget familial
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
‘Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?’
‘Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l’amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !’


Pourquoi tu portes des soutien-gorge
Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n’as rien à y
mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

Donner un coup de main à la maison
Quelle idée se fait l’homme de ‘donner un coup de main à la maison’,?
- Soulever ses jambes pour qu’on passe l’aspirateur par dessous

Prendre un bain bouillonnant
Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?
- Il mange des haricots à midi


Les hommes et la ménopause
Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu’ils restent coincés à l’adolescence


Le plus gros défaut des femmes
Quel est le plus gros défaut des femmes ?
Leur mari!!!

Le mari rentre d’une visite médicale
Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de
semence.
‘Facile’ dit la femme. ‘Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons.’


Un couple a de très mauvaises relations
Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à
dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: ‘S’il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.’
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: ‘Réveille-toi, il est sept heures!’

Hehe, je me suis bien marré, merci Rad :)

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

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Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

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Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

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(Cool Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

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Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

sourir retourné

entre vous deux c'est la paire

meme moi je ne rivalise pas autant

Vous êtes trop forts les gars.

La langue française est quand même bizarre !

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je
n'aurais point vu ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA
pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?

Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA
patte mouillée.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être
LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne
voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je
vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on
dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au
MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit
UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE
catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de
pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de
suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut
faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour !
Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique
FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE
mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on
a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait
pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement
MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait
plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres...

Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA
FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là,
je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA
vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ.
Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en
tout cas, moi j'ai rien du tout. "

Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à
une FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais
LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille ! "

c'est pas mal

Hehe sympa oui, je l'avais déjà lu il y a fort longtemps, et ça fais toujours du bien de le relire :)

Je ne sait pas si la langue française a été inventé par un travelo,mais en attendant je me marre bien à ma lire ,merci marco